Версия для печати
О налогах и деньгах
- Здравствуйте, здесь выдают зарплату? Моя фамилия Итого!
- Нет, здесь собирают налоги. Как, Вы говорите, Ваша фамилия?..
На приеме у психиатра:
Клиент: А еще я с радостью плачу налоги.
Врач: С радостью говорите? Так, и когда это началось?
Об этом нужно говорить открыто: у нас самые низкие налоги в Европе на самую низкую зарплату в мире!
2007 год. Последний олигарх звонит в Кремль.
- Я с рабочими по зарплате рассчитался за год вперед, по арендной плате - на два года вперед, налоги уплатил на пять лет вперед. Можно мне уехать?
- А посидеть на дорожку?
Министерство иностранных дел Великобритании ввело новую категорию политических беженцев. Статус по этой категории можно получить, предоставив документы гражданина России и копию уголовного дела о
неуплате налогов или хищения в особо крупных размерах. Граждан, укравших меньше одного миллиона долларов, просят не беспокоиться.
Оптимист и пессимист размышляли о высоких налогах и сошлись во мнении, что ничего хорошего их не ждет.
- При таких ставках налогов, - сказал оптимист, - мы скоро начнем попрошайничать.
- Попрошайничать? - удивился пессимист. - А у кого?
Дедка - за репку, бабка – за дедку, внучка - за бабку, Жучка – за внучку, кошка - за Жучку, мышка – за кошку – так все и спрятались от налоговой инспекции.
Вот - Павел Петрович. Он заплатил все налоги и спит спокойно. А вот - Василий Семеныч. У него спит совесть, поэтому он не платит налоги и тоже спит спокойно. Если нет разницы, зачем платить больше?
- Сколько месяцев в году?
- 10 без учёта НДС...
Кто такой миллионер?
- Это миллиардер, уплативший все налоги.
Нового русского вызвали в налоговую инспекцию. Идет допрос.
- Где вы взяли деньги на шестисотый "Мерседес"?
- У меня был БМВ, я его продал, немного добавил и купил "Мерседес".
- Где вы взяли деньги на БМВ?
- У меня был мотоцикл "Судзуки", я его продал, немного добавил и купил БМВ.
- Где вы взяли деньги на мотоцикл?
- У меня был велосипед, я его продал...
- Где вы взяли...
- А вот за это я уже сидел.
Телеролик:
У ночной лампы сидит мужчина и нервно нажимает на выключатель. Жена резюмирует: Что, проблемы? А вот вчера наш сосед заходил, так он, судя по всему, все налоги заплатил вовремя.
На похоронах за гробом идет козел, а за ним длинная вереница людей.
Прохожий, удивленный многолюдной процессией, спрашивает:
- Кого это хоронят?
- Налогового инспектора, - поясняет мужчина в темном костюме. - А отчего он умер?
- Да вот этот самый козел его насмерть забодал ...
- Слушайте, мужчина, одолжите мне козла на день, - взмолился прохожий.
- Ты что, не видишь, какая за ним очередь?
Судья спрашивает налогоплательщика:
- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?
- Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.
Один предприниматель пришел к врачу с жалобой на непрерывную головную боль. Врач тщательно его осмотрел, расспросил. Выяснилось, что больной всегда вел исключительно праведную жизнь: никогда не скрывал доходы, вовремя подавал налоговую декларацию и уплачивал налоги.
- Очевидно, нимб вам слишком тесен, - пришел к заключению доктор.
Налоговая полиция, нагрянув в банк, требует открыть сейф в кабинете директора.
Директор:
- Даю вам тысячу долларов, и вы уходите.
- Открывайте сейф!
- Даю вам пять тысяч долларов, и вы уходите.
- Немедленно открывайте сейф!
Директор открывает сейф - он пуст.
Полиция:
- Почему сразу не окрыли?
- А вы что, "Поле чудес" не смотрите?
Когда адвокат принес документы о пересмотре дела, судья сердито спросил:
- На каком основании?
- Ваша честь, - ответил адвокат, - у моего клиента нашлись деньги, о которых я и не подозревал!
- Что будет, если скрестить адвоката со свиньей?
- Ничего. Есть определенные вещи, которые свинья делать не станет.
Адвокат выступает в суде:
- Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже не преступник.
- А кто же он?
- Коллекционер.
Адвокат выступает в суде:
- Уважаемые господа! Прежде, чем вы вынесете вердикт моему подзащитному, я хотел бы обратить ваше внимание на то, что он глухой и, следовательно, не мог слышать голоса своей совести..
Одному адвокату удалось вытащить своего подзащитного из довольно грязного дела.
- Ах, синьор адвокат, я не знаю, как выразить вам свою благодарность!
- Дорогой мой, с тех пор как человечество изобрело деньги, это не проблема.
В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката:
- Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить?
- Постарайтесь похудеть, - убедительно сказал адвокат.
Вы оказались в одной комнате с тигром, гремучей змеей и юристом. У вас есть пистолет с двумя пулями. Что Вы сделаете? Вы стреляете в юриста. Дважды.
Перед рождественскими каникулами преподаватель права говорит студентам (факультет не юридический):
"Вы хорошо потрудились за семестр, потому зачет всем ставлю автоматом. Идите, отдыхайте, празднуйте. Но не забывайте полученные знания. Запомните: если женщина несовершеннолетняя, то независимо от того, согласна она или нет - это называется совращением (идет перечисление статей). Если женщина не согласна - то независимо от того, совершеннолетняя она или нет - это называется изнасилованием (статья такая-то, столько-то). А если женщина совершеннолетняя и согласна - ВЕСЕЛОГО ВАМ РОЖДЕСТВА и НОВОГО ГОДА!!!"
Старый адвокат Рабинович уходит на заслуженный отдых и передает все дела конторы своему сыну-выпускнику юрфака. Через неделю работы сынок прибегает к отцу и кричит:
- Отец! Я выиграл то самое дело Иванова, с которым ты не мог разобраться последние десять лет! Поздравь меня!
- Что ж ты наделал, сынок?! Это дело кормило нас последние десять лет...
- За что ты попал в тюрьму?
- За взятку.
- А за что тебя так быстро выпустили?
- За взятку.
Исполнительное производство:
- Что это делает ваш кобель во дворе моего дома? - спрашивает хозяин у судебного пристава.
- Описывает имущество.
Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и поставить у изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят, молчат. Наконец, один спрашивает:
- Ну, и зачем ты нас позвал?
- А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.
- Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?
- Не признаю.
- У вас есть алиби?
- А что это такое?
- Ну, видел вас кто-нибудь во время, когда была совершена кража?
- Слава богу, никто!
Фриц Дитрих! Вы обвиняетесь в том, что во время атаки русских побежали на Запад...
- Господи боже, герр судья! Так ведь я догонял оберлейтенанта фон Граббе, чтобы ему сказать: солдаты разбегаются...
Судья:
- Эту кражу вы совершили сами?
Обвиняемый:
- Да, ваша честь. Мы переживаем сейчас плохие времена - никому нельзя доверять.
Судья:
- Подсудимый, ваши три последних желания.
- Любые?
- Да!
- Пулемет, патроны, и держитесь, гады!
Судья:
- Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Разве это возможно?
Подсудимый:
- Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша страна давно уже вышла бы на путь процветания.
В суде свидетельницу спрашивают:
- Сколько вам лет?
- Надо подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70, значит мне 35 лет.
Судья подсудимому:
- Ну-ну, перестаньте волноваться и расскажите, как это произошло.
- Я ужасно расстроен. А было так. Я сидел и чистил ножичком апельсин. Тут подошел этот тип, поскользнулся на апельсиновой корке и упал прямо на нож.
Судья:
- И так три раза подряд?
- Драка происходила так. Одной рукой я схватил его за ворот, другой за грудь... и раз, раз...
- Как же вы его били, если держали обеими руками?
- А бил он.
Судья говорит:
- Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это чистая правда?
- Чистая правда.
- Тогда на что же вы жалуетесь?
На суде.
- Итак, когда дело дошло до столкновения, у вашего противника в руках была палка. А что было у вас в руках?
- Его жена.
- Что общего между честными юристами и НЛО?
- Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться.
Наверх
ardashev.ru
