О налогах и деньгах

В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает:
- Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?
Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока. Силач в удивлении:
- Кто вы?! Откуда?!
- Я? Я из налоговой инспекции...

- Как зовут налогового инспектора вашего участка?
- Никак его не зовут. Он сам приходит.

Объявление:
"Уважаемые жильцы, просим вас оплатить счета за газ до конца месяца. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам".

Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.

По количеству миллиардеров мы, всего за несколько лет, с легкостью обогнали Японию и Германию, а теперь догоняем США. Это говорит о том, что воровать намного легче, чем зарабатывать.

Деньги счастья не заменяют, зато помогают обходиться без него.

Налоговый инспектор разговаривает с новым русским:
- Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов, 1 лимузн, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши честно заработанные деньги?
- А чьи же еще?!
- Народные.
- Да ты чего? Откуда у народа такие деньги?

- Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину.

Подходит сын к богатому отцу и говорит:
- Папа, у меня сегодня вечеринка : мне нужны деньги...
- Возьми там, в сейфе.
- Сколько?
- Сантиметров пять.

У молодого миллионера спрашивают:
- Как Вы стали богатым?
- Сначало я нашел под деревом яблоко, помыл его - продал. Затем нашел второе, помыл его - продал. Затем третье… А потом умер мой старый дядя и оставил мне наследство в 3 миллиона долларов.

... - Вы уже сообщили обо мне владельцу ресторана? - Спрашивает налоговый инспектор официантку.
- Разумеется , сообщила, и через полчаса он придет.
- А куда он ушел?
- Он пошел попрощаться с семьей.