О юристах

Судья:
- Почему вы украли миллион?
Подсудимый:
- Потому, что был голоден!

- Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! - сказал обвиняемый своему адвокату и потер руки от предвкушаемого удовольствия.
- Каким же образом? - спросил адвокат.
- Этот чудак потратил три месяца для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс тридцать пять свидетелей. Но прежде чем первый из них раскроет рот, я признаюсь во всем!

Идет судебный процесс. Выступает адвокат защиты. Присяжные заседатели - все мужчины:
- Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, сложенной, как богиня, двадцатилетней девушке провести остаток ее дней в темной, вонючей тюремной камере... или позволим ей вернуться в ее квартиру в городе Пальмира, Океанский бульвар, 23, кв. 102, телефон 555-4521?

Мужик с неисправными тормозами наехал на рынок и зашиб насмерть 20 человек. На суде у него спрашивают:
- Вы что, идиот? Раз увидели, что тормоз не работает, зачем повернули на рынок? Там же уйма народу?
- Да я сам знаю что уйма! Когда я нажал на тормоз и понял, что хана, посмотрел по сторонам. Направо от меня был городской рынок, а налево шел одинокий человек. Ну, я и решил, что лучше я на него наеду, меньше жертв будет.
Судья:
- Но как вы тогда оказались на рынке?
- А тот идиот неожиданно зашел туда...

Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тёщи. Судья:
- Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное. :
- А почему такой странный штраф? Hе $1000, а $1007?
- $1000 - штраф по статье 123 штата Техас "За рукоприкладство", а $7 - местный налог на развлечения.

Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс, если он есть у администратора. Официант ушел и вскоре  вернулся.
- Господин администратор просил передать, что господам не нужно платить...

Адвокат подзащитному:
- У меня две новости: плохая и хорошая!
- Какая плохая?
- Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК   и ДНК крови, оставленной на трупе!
- Б....! А какая хорошая?
- Холестерин всего 140!

Идет судебное заседание. Судья:
- Вот видите, гражданин Сидоров, шестеро свидетелей показали, что вы   грабитель!
Подсудимый:
- Подумаешь, шестеро... Про вас, гражданин судья, мне человек шестьдесят такое говорили, что если им поверить, то срок нам придется   вместе мотать!

Спорить с юристом, все равно, что обливать грязью свинью: через некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.

Двум юристам поручили провести переговоры. Один юрист говорит другому:
- Давайте будем честны друг с другом!
- О кей, вы первый, - ответил другой.
На этом разговор был закончен.

- Почему почтовое ведомство было вынуждено полностью перепечатать марки с изображениями знаменитых юристов?
- Потому что люди не могли решить на какую сторону марки нужно плевать.

Существует два типа юристов: те, кто знает закон, и те, кто знает судью.